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刘诗雨写给我的信(第1页)

朋友,你好:

展开普通的记事本,提一只感激的笔,写下一番心灵的感触,我的回音是否过于迟钝?其实,根本不打算给你写信,只是想找一个机会跟你好好谈谈,但又不知道对你从何说起。也许我只能让你失望,好想告诉你不想失望的办法,所谓无希望你来失望。

感情上别人对我的评价是诗雨是个没有感情、只会玩弄别人感情的女生。感情已经毁了我人生的三分之二,所以我只有玩弄他。我是否很颓放?也许吧,我只知道怎样开心就怎么样做,大多数时间不会去照顾别人的感受,老是我行我素。我这样的个性让我失去太多,心中真的很乱,无法用精美的语言去抒托心中的压抑,只有这样漫无边际地乱说一起。你就做一回我的听众吧,虽然我无法笔力扛鼎,无能笔扫千军,但字字是肺腑之言。

两年了,我已经空虚了两年。有时回头一想,这两年我是怎么过来的?我还记得你的日记本中写到常以泪洗刷伤痛,可我连哭都不会,泪是咸的,只能让伤口更痛。假装很勇敢,假装可以拿得起,可以放得下,可是那种撕心裂肺的痛无人去代替。很颓废,假装无所谓,用无声去遮盖痛苦。十七岁的年华会有什么痛和苦?是呀,常问这样的问题,那种说不清的感受到底是怎么回事儿,我也不知道。原本已经忘掉了一切。

我记得你说你对我有了很深的了解,我想说也许你错了,我相信了解我的人太少,跟我朝夕相处四五年的老朋友、老同学都不了解我。的确,有时候连我都感觉到自己很陌生,仿佛自己口心是两回事。想的、做的、记的,完全不一样,高中两年我很少跟别人说心事,很少摆出自己的本性,有时内向,有时外向,不太懂,就不去理会,也许就像有人说我的世界早已被摧残,碎裂得不复返,也会有伤痕,还会旧病常犯。你不了解,我的世界已经很少有人介入,只因感情的心早已关闭。还记得我说过,不相信天长地久,不相信真情常存,我始终坚持我的这种态度。

我很孤僻,总觉得别人了解不了解都无所谓,所以别人对我的那些评价我根本不在乎。我说过不为别人的眼光而活,那样很累。我只为自己而活,为父母而活。其实大多数人对我不怎么看好的,可我却是个孝顺女儿,这一点我自信,我大多数的改变都是为了父母。

真的,我也不知道为何要这样乱说一气,而且从不说给别人。也许是你人好吧,也许是压抑太久了,想放松,也许我相信以你的人格,知道多少也不会变为悲伤吧?你不知道誓言能置一个人于死地,谁让我说我不在乎别人的评价,可是朋友背向的谈论早将我伤得太深。所以现在我没有几个真心朋友,也不曾把心中的一切诉吐。环境可以改变一个人,这一点我可以用以上证明,不是吗?以前的刘亚丽是一个典型的射手座女孩,靓丽说不上,洒脱却是天生带来的。可现在我感觉自己很封闭,不知道什么禁锢了我色彩的想象,也不知道是什么封锁了我幻想的思索,太多太多不知道该怎样描述!

我不想往下写了,因为我即使把自己读给你听,你也未必感兴趣。

感情上我一向很会处理,面对追求者一向处理得很好,只因为从未遇到真心的追求者。把他们当做自己,就按自己的想法处理。至于你,我不知道怎么说好,我真的不知道自己会有什么让人喜欢,并非我对自己看轻,只是觉得也许你过于xx,也许只是一时好奇心的催化。也许是懵懂的缘故,我还真有点跋前疐后。只因为你很善良,(我)不想伤害你。但我还是要说,别让一时的冲动造成一种缺憾。我很震撼,但我从无以回报,只因感情并非交换的。我们也没有那个能力建立天国般(美好)的爱情。我的想法有人说和一般人不一样,好像有点反逆。的确,这一点我不否认,我不会抚慰一个人,却伤害别人的本领太强,无心却做有意事。我们做朋友,好朋友,并非感情的,我不能伤害你,明白吗?

我的感情道路(上)还有别的(故事),以后告诉你。

你刺痛了我,你知道吗?我已经两年没有人为我买吃饼子,也没有人(在我)不开心的时候问候我。所以你昨天的所做(所为),让我又一次旧病又犯。不说了,我不该再回忆过去,回忆是绊脚石,只能阻挡一个人前行。

好了就此搁笔。

我的名字你是知道的

2oo6年12月28日

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