神话小说

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第6章 醒不来的梦18（第3页）

‘滚，不需要。’‘要是她回信息有你一半快就好了。这不，5分钟前的晚安，现在还没音呢！’‘你以为谁都是我啊，抱个手机陪你聊天！’

在我睡着之前，总算收到了女孩回我的：‘嗯。’

2o21年2月5日，今天对我来说意味着什么，老实讲我并不是很清楚。早上刚醒我就提醒自己一定要记得问弟弟关于手机的事。她对手机的兴趣明显要比同我聊天的兴趣大的多，这点，从她回复信息的度就能看出来。我隐约觉得她其实没有什么重要的事要做，只是并不想理会我的消息罢了。每次也都会回复，内容除了有点冷谈之外倒也无可挑剔，只不这有点不太重视的感觉。

‘今天和她聊点什么内容呢？’在与女孩聊天方面我是个新手，不好好规划一番就会不知所措。

晚上九点钟，我坐在床上写一些总是令我不知所措的文字，同时消息给她：‘在干嘛？有时间聊天吗？’

二十分钟后，在我即将忘记自己给她过信息时，她回了一个字：‘好。’我尽量说服自己心里那溢满的烦躁与不满的因子：‘没关系，女孩矜持一点很正常。’

我遗憾地告诉她过了，只能便宜一，两百元。我本来以为至少能打对折的，因为很多人告诉过我手机的成本很低。可人缘甚广的弟弟说的很干脆，他还委婉地告诉我：“手机这个东西，二手的是真香。”

我这样告诉她：‘买手机的时候可以叫上我吗？可以帮点忙。’我的意思不言而喻，我知道我有点太着急了，我总是很着急。不过我是真心想去帮忙的，甚至可以为她出一部分钱。白天在医院里我还在想：‘如果真的谈了恋爱，晚上是不是应该打点零工什么的。’我不想让女孩子因为钱而感到为难，我希望由我来想办法。

‘不用麻烦你啦！’她的回复客套且疏离，我甚至怀疑她是否知道我们互加微信的目的。难道19岁了爱情方面还没开窍？不可能啊！如果对我没兴趣对的话，何必要亲自来我家，并且愿意加微信呢？难道真如雪姐所说，是我聊天的问题？

我百思不得其解，后背上爬满了密密麻麻的虫子。我感到有点不舍服，不是因为被心爱的女孩拒绝，老实讲我对她还没有感情可言，不如说是对自己的怀疑与失望。

‘马上就要过年了，你看最近有没有时间出来见一面，看一部你喜欢的电影，一起吃个饭。’我已经等不到下周三了，我感觉到了某种未知的东西即将破裂的危机感。我把手机压在身下，闭目凝神。也只有在这种时刻我才能听见平时听不见的细微声音我分辨不出那声音的形状，由来，只是空洞乏味地听着。

我在默默等待着，等待死神的宣判。我不是那种离了女人就活不下去的男人，从来不是。2o年的生命里，我与女人的故事少的可怜，是那种三言两语就能理清的关系。

手机终于响了，我不敢去看，我突然很想写点什么，我又想起来一个新的故事可以写上一会儿。

我把手机握在手里，暗自猜测结果，成功或失败。‘百分之九十八点三失败，百分之一点七成功’，我笑着告诉自己。

我所有的预测都会失败，唯独预测这种事情准极了。电视台真应该请我去参加婚恋综艺节目。

她回复了三个字——‘不用啦’外加一个可爱的表情包。我真的不怎么喜欢表情包，尤其在这种时刻。

‘我觉得见面可以有助于增进了解，有些话信息讲不清楚。’我点击送，那种孤注一掷的疲意感再次袭来。

“可怜的陈阿端！”

我想起徐时雨那家伙的话，那独特的腔调，他总是喊我‘陈阿瑞’而不是‘阿瑞’。他是因为什么说我可怜来着？我想不起来。

又等了好久，她的回复才姗姗来迟：‘其实没必要了解，因为我现在不想谈恋爱。’

‘行，我懂了，好吧！’我坐起身，呆愣了好一会儿。我记得两年前姥姥就说过：“给你说了个对象，长大后谈。”

所以我一直有种隐隐的期待，没想到竟会是这种结局。

我不知道我的心理承受能力怎样，至少要比大多数人坚强，我是这么认为的。不过这种小事何至于谈论什么‘心理承受力’呢？我下床关灯，突然想起三天前定的三个准则：‘注定分手、不谈写作、不影响情绪。’现在像三个巴掌一样甩在我的脸上，‘嗨，人家根本不稀罕陪你玩，你还搞什么傻规则！’

时间已经不早了，我是几点同她聊天来着？大概是九点，可没聊几句话，已经快11点了。估计人家先回复朋友的信息，再看会搞笑视频，最后才猛然想起：‘哦，有个傻狗给我信息呢！’

我躺在床上，告诉自己要好好睡上一觉，却无论如何也睡不着，眼睛都懒的闭。脑子里倒是什么也没想，仅仅是有一道看不见的线浮在那里罢了。就像一天只吃一碗饭，死不了，也不能很好的活下去。思想趋于水平，不愿去想太多无聊的东西。

过了很久，至少我是这样认为的，实际上只过了两个多小时，凌晨1点了。我记不清自己有多久没这么晚睡过。其实也不算很久，经常这么晚睡，经常的事。

我回想起糟糕透顶的自己，忽然想把自己送进加工厂里，丢进一个不停转动的机器，把外表内在什么的通通绞碎，再重新组装成一个新的自己。

继而想起我这可怜的家庭，想起爸爸前几天带我去看的那套房子。那套耗尽他们所有积蓄外加欠下一屁股债的房子。为什么我们没有被拆迁，赔上三、四套房子呢？这样的一套沾满血汗的房子是不属于我的。恐怕我是这世界上最可怜的2o岁年轻人了，什么都没有，什么都不是。连这颗心也不再闪烁，我看不见那心中的火光，它已经灭了，我无比确定。也许我早该意识到这一点，之前我还以为找不到女朋友是因为我不想找，我怎么会这么傻呢？我为什么会这么傻……