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“……你要走,帮我带上门。”
他脸上浮现出苦笑来了,声音沙哑得都不像他。
“带你妈啊带。”
又骂了他一句,我在叹气之后走向屋子一角那所谓的厨房。炉子上坐着一壶水,可是炉子里已经没了什么热度。熟练的把炉火弄旺之后,我又把那壶水放回原处。
“药呢?”
我回头问他。
其实现在回想起来,他的眼神真的让我害怕,让我好像无处可躲那样混乱起来,那眼神就好像在一遍遍一遍遍的问我为什么,到底为什么。
为什么呢?
为什么明明那样对他,那样糟践他,却又在试图照顾他心疼他呢?
我给他煮了一碗面,点了香油,卧了鸡蛋。
“……我不饿。”
他摇头,眼睛却不曾离开我的脸。
“你少给脸不要脸啊,当我乐意伺候你呢!赶紧吃,吃完了吃药!”
蛮横的把碗放到他终究还是伸了出来的手上,我坐在床边,点了支烟,一声不响的等着他吃完。
他的手在颤抖,筷子就跟着那颤抖掉在地上。
他渐渐连碗也端不住了,面汤洒了出来,弄湿了被子跟他的袖口。
“你丫干嘛呢?!”
我喊了他一嗓子,然后拿过碗,放在小桌子上。
他没有抬头看我,脸上起初是很惨很惨的那种浅笑,然后,眼圈儿就红了起来。
我突然间想起了他之前的若干年来,每一次在我面前哭泣的样子,那样子让我不堪承受,让我只想要么靠暴力蛮横的阻止他哭,要么就干脆远远的逃开。
那一次,我就是选择了逃开的。
扔下一句“给我老老实实吃饭吃药!下回来你要是没好,瞅我怎么弄你的!”
,我大步走出了他的房门。
那天,其实现在想来,我可能真的不该对他好。我总觉得,似乎就是因为那时候我破例的对他好了一次,才让他更对某些东西格外害怕起来,怕到不敢接受,怕到想要拼尽一切把我从他生活中剔除出去。
这么想着,又觉得可笑起来,我那样不讲理,那样骂骂咧咧,那样逼他吃着也许他根本就吃不下的饭,能算是对他好吗……
不算的吧……
……
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